18 minirrelatos

Aviso clasificado # 1 Atención, profesionales. Partido político en desgracia y en plena bancarrota de credibilidad, solicita urgentemente los servicios de expertos calificados en las siguientes habilidades: • conocimiento de métodos de resucitamiento organizacional • manejo de climas intramuros de resentimiento • competencia probada en apuntalamiento de dignidades políticas exangües • pericia en resecamiento de vergüenzas corporativas reticentes • tonificación de pertenencias grupales incómodas • administración de proyectos de inducción masiva de adicciones ideológicas de corto plazo • fortalecimiento de la tolerancia a la esquizofrenia coyuntural a través de la conciliación de los aspectos partidarios interiorizados - estatutos, principalmente - y los súbitos y traumáticos cambios pragmáticos obligados de comportamiento verbal, conductual y emocional militante Aviso clasificado # 2 ¿No tiene éxito con las mujeres? ¿Le rehuyen la mirada y esquivan su plática? ¿Ha intentado todo y nada ha dado resultado? Muchos hombres viven con la ansiedad de no encontrar una mujer que acalle sus clamores. Si usted es uno de ellos y quiere acabar de una vez por todas con esa presión interna, y con esa ineficacia externa en el ligue con el sexo opuesto, Just for You Co, le ofrece una solución infalible y de precio accesible: Purgón Hormonal. Purgón Hormonal laxa su sistema circulatorio de las molestas hormonas de las ganas. Con sólo una cucharada copeteada, cada vez que se presenten esos congestionamientos, usted sentirá un célibe alivio, mientras disfruta el efecto caliodoscópico de fosforescencia de los liquidados corpúsculos hormonales que, multicromáticos y volátiles, verá flotar cuando los elimine. En menos de un mes - o le devolvemos su dinero - usted experimentará por las mujeres el mismo interés que siente un mozo de tienda comercial por las maniquíes que desplaza de un sitio a otro del almacén. Aviso clasificado #3 Usted vale más de lo que piensa. Y no sólo porque piense cosas sin valor y su pensar valga más que aquellos temas en los que se ocupa. Es porque Usted no se ha dado cuenta de que es Usted. Se ha perdido en lo que los demás dicen de Usted, en lo mal que lo tratan - justificada o injustificadamente - y en que no recibe lo que espera recibir. Ya lo adivinó. Usted solito se ha dado cuenta de que hablamos de su autoestima. ¡ un aplauso a su perspicacia !. Nosotros estamos con Usted. Aún a pesar de que ni Usted esté con Usted: ¿ve como nosotros si lo comprendemos? Es por eso que le ofrecemos un sistema de ejercicios de rehabilitación de su amor propio. Pruebe estos sencillos ejercicios y, después, escríbanos al Apartado Postal 3456: 1. Ejercicio BCC: como su nombre lo dice, tres veces al día bésese. 2. Ejercicio ¿Cómo estoy?: acuda diez veces al día al espejo y dígase: " ¡Hola, campeón! ¿Cómo estoy?". Y contéstese " ¡Muy bien!, ¿y yo?". 3. Ejercicio Padre Apache C: antes de acostarse, como su nombre lo dice, apaapáchese. Aviso clasificado # 4 ¿Definitivamente no está contento con su físico? ¿Las cosas en su trabajo no le resultan? ¿No es bueno para ningún deporte? ¿Desafortunado en el amor? ¿Todo le sale mal? ¡No se preocupe! La compañía internacional R.B.M. (Reencarnational Bussines Machines) le ofrece su moderno y exclusivo servicio, totalmente garantizado por nuestra maquinaria tecnológica de punta. Si usted no se encuentra viviendo su última reencarnación - caso en el que desafortunadamente no podríamos ayudarle - acuda a nosotros y conozca nuestro atractivo plan de renacimiento sin que gaste un solo segundo de su existencia presente. Pruebe nuestro paquete de reencarnación adelantada por aceleración que consiste - como su nombre lo dice - en un proceso de purificación biográfica de alta velocidad, por medio del cual se logra el milagro de la sedimentación actual de los futuros atributos, logros y capacidades que ya está escrito que usted alcanzará en las reencarnaciones que le restan y que, así, usted podrá gozar en su vida actual: como quien dice, todo lo bueno por venir a su disposición, sin padecer lo malo por venir, ya que esto último no lo cargamos a su constitución personal vigente. Y, pierda cuidado, nosotros nos encargamos de tramitar ante las autoridades karmáticas correspondientes su crédito reencarnacional. Anuncio clasificado # 5 ¡No pierda más tiempo! Mejor pierda el miedo a vivir nuevamente el intenso placer de su soltería. Sin importar si es usted un flácido marido o una fastidiada esposa, ofrecemos un curso de escapismo conyugal que lo dotará de las coartadas y las jugadas de pizarrón indispensables para que usted, sin temor a ser descubierto, y hasta mejorando sustancialmente la calidad de su situación postnupcial actual, pueda darle plena y pulcramente vuelo a la hilacha y esparcimiento delirante a su tan marginada gana. Nuestro curso teórico-práctico le garantiza un variado menú de opciones infalibles de fuga marital de diversa intensidad y frecuencia, y con éxito probado, ya que incorporan a sí el know-how acumulado por varias generaciones de prófugos matrimoniales. ¿Qué espera para llamarnos? ¡Láncese! Recuerde que no hay escrúpulo que resista a una inquietud febril asesorada. Aviso clasificado # 6 Atención, estudiantes. A ustedes que no ven la hora de hacerles pagar a sus maestros todas las afrentas académicas que han sufrido por culpa de ello, justa o injustamente - no seamos moralistas: lo que importa es la venganza - les ofrecemos tres novedosos productos para ladillear en el aula que, cuando los usen, Bart Simpson parecerá un alumno lambiscón lleva-manzanas en comparación de ustedes. Chequen nomás lo que podrán hacer con estas maravillas: • ApodoNet: entren a nuestro sitio web en Internet, dígannos algunos rasgos físicos o caracterológicos de los maestros que tengan en la mira, y nosotros les daremos una lista de 120 certeros apodos para que apunten, cada día de clase del semestre, un apodo asesino diferente en el pizarrón. • Infracopeón: desconcierten a sus maestros que piensan - muy probablemente con sobrada razón - que son unos alumnos buenos para nada, aprobando cualquier exámen, por más difícil que este sea. Escriban su acordeón con nuestra tinta infrarroja, invisible a simple vista, y ¡leéanlo con nuestros pupilentes infralectores! • Micro-Fun-On: saquen de quicio a ese maestro tan pesado que siempre los reprueba. Ingénienselas para colocarle nuestro microchip-bocina inalámbrico autoadherible en su ropa y, a distancia, dentro o fuera del salón, conecten el distorsionador de voz de su Microfun-On, y susúrrenle los más sentidos insultos hasta volverlo paranoico ya que ¡nunca sabrá quién le habla! Aviso clasificado # 7 ¿Quién dice que no se puede lograr que los encumbrados funcionarios permanezcan eternamente en la Corte? ¿Quién dice que no se puede lograr paz de conciencia en el ejercicio de un elevado cargo público? Sólo lo dicen las altas investiduras que no han tomado nuestro Diplomado Everest “Teoría y práctica de la supervivencia transexenal”, que consta de los siguientes módulos: 1. “¡En nómina forever ¡”: planeación óseo-estratégica 2. “Hasta que llegué al cargo, se empezó a.…”: mesianismo y autohipnosis 3. “Si, pero no toman en cuenta...”: lavado de imagen corporativa pública 4. “Discúlpeme: sóbese y obedezca”: prepotencia con tacto 5. “Por algo estoy donde estoy”: fe darwinista y orgullo civil de carrera 6. “Nunca se había hecho tanto”: retórica triunfalista avanzada 7. “Humildemente, mejor no se podía”: soberbia burocrática de bajo perfil 8. “El mejor de los desempeños públicos posibles”: racionalización de políticas públicas arbitrarias 9. “Resentidos, envidiosos y desinformados”: desmantelamiento de opinión pública adversa 10. “Algo debía compensarme”: usufructo discreto de prebendas 11. “Pensé que le agradaría...”: anticipación intuitiva de deseos del Superior 12. “Críticamente, le salió perfecto”: incondicionalidad y adulación de buen gusto Aviso clasificado # 8 Aviso a la ciudadanía. El municipio pone a su disposición el número telefónico 01 800 123456 para recibir sus solicitudes para hacer uso del nuevo Servicio de Limpia Municipal que hemos inaugurado como consecuencia del Diagnóstico Estratégico de Necesidades Municipales Latentes que efectuamos recientemente. ¿Cómo puede un ciudadano conseguir este "Nuevo Servicio de Limpia Municipal"? Muy sencillo. Llámenos por teléfono y díganos en qué podemos servirle: ¿su barrio está embrujado? ¿el pavimento de su calle emite lamentos extraños? En cualquier caso, enviaremos inmediatamente allí un Curandero Municipal equipado con el pirúl más fresco para exorcizar lo que haya que exorcizar. Aviso clasificado # 9 Vivimos tiempos nuevos en los que todo está cambiando. La humanidad del siglo XX es hoy la humanidad del siglo XXI: no debe oler a siglo pasado. Nosotros, la Fine Hedor Co., lo invitamos a que cambie su imagen olfativa y la de sus seres cercanos. Porque ¿por qué negarles a las naricitas de los demás el cambio de fragancia que refleje nuestras novísimas personalidades sigloveintiunomileras? ¡Déle un madrazo a su obsoleto aromazo! Cheque nuestra flamante línea de perjúmenes, y escoja el que más se ajuste a sus recientes afanes: • FUCHI (para asegurar la fidelidad de su pareja cuando Ud no esté) • GÜEVVE (para los y las encantadoras fodongas) • IDIOT (para intelectuales que quieren una imagen sensual) • JADEUM (para esas ocasiones en cortito) • MAMASSSOT (para hembras bien buenas) • PECAMINOUSE (para mujeres tímidas recién destapadas) • PINES (perfume propiciatorio para candidatos presidenciales) • PROMISCUITY (para quienes anhelan recuperar el tiempo perdido) • OGGALE (para hombres y mujeres facilitos) • TODAVIE (para sesentones que aún no se rajan) • TOSCOTTE (para hombres rudotes) • YOMBIN (para quienes están cansados de los interminables cortejos) Aviso clasificado # 14 ¿Se encuentra hastiado de tanto exceso de comodidad? ¿su vida plena de lujos lo ha sumido en una abundancia sin sentido? ¿desea recuperar el placer de vivir lo mejor de lo mejor sin sentir que aún con todo eso no es suficiente? No siga con esa vaciedad existencial que le produce el transcurrir de los días chapoteando banalmente en tantos de sus bienes que han perdido su capacidad de satisfacerlo. Recicle ahora mismo su glorioso tránsito por este mundo. Nosotros, la compañía “Baños Pasajeros de Pobreza S. A. “, tenemos la solución a su problema. Por una módica, insignificante cantidad – para Usted que es un triunfador en crisis de goce – reconfiguramos sus hoy en día disparados umbrales de placer vital. Tenemos guiones de vida temporales a la medida de sus actuales tribulaciones. Le ofrecemos planes experienciales de 15 días a tres meses – nadie aguanta más tiempo – con todo incluido: • casa de dos habitaciones en colonia popular, sin drenaje ni agua potable ni alumbrado • salario mínimo • televisión abierta o radio A M (a escoger) • paquete de deudas insolutas múltiples • parasitosis temporal (a escoger) • una orden de aprehensión Llámenos ya, y recibirá en su domicilio, sin costo, un folleto explicativo y una versión abreviada de “El príncipe y el mendigo “de Mark Twain. Aviso clasificado # 15 Abandona tus excesos mundanos y vuelve los ojos hacia el cosmos sublime de las olvidadas profundidades del universo de tu interioridad. Recupera la bondad que hay en ti. Haz menos interesadas y mercantiles tus relaciones actuales con los demás. Supérate. No le des tanto valor al dinero. Aprende a dar sin esperar ganar algo. Envíame $ 299.00 al Apartado Postal 325, y obtendrás - previa recepción de tu pago, hermano - el folleto “Nuestro cambio espiritual bien vale tan solo doscientos noventa y nueve materiales pesos “que yo he escrito especialmente para ti, con amor. Aviso clasificado # 16 Atención. Contratación inmediata. Buen sueldo. Jóvenes independientes y llamativas (tímidas, absténganse). 17 años a 19 años, 11 meses. Dispuestas a viajar y conocer muchos lugares. Con facilidad para entablar relaciones con personas exóticas de fiar de otros países. Discreción absoluta (con tus familiares, ya ves cómo son...). Citas para entrevista de prueba y eventual firma de contrato – con barra libre para ti – en el bar del Aeropuerto Internacional, de 20 a 24 horas. Interesadas, preguntar a cualquier mesero por el Sr. Luigi Goló. Aviso clasificado # 17 Expertos en lo amoroso y alta tecnología de comunicación inalámbrica es la combinación ideal para que, a usted, a la hora de la hora, no se le evaporen sus sueños de, al fin, tener a esa mujer que, tanto tiempo ha deseado tanto. En efecto ¿cuántas veces ha estado en la línea de fuego, deseando comenzar la escaramuza amorosa y, por no saber qué hacer o cómo hacerlo, tiene que retirar vergonzosamente del campo de batalla al pelotón de elite de sus ganas? Eso jamás volverá a ocurrir. Con las cámaras - pupilentes ABR en sus ojos y con el apuntador electrónico PSS en su oído, y en el otro extremo de la inalámbrica línea la voz de un experto con más de 10,000 horas de vuelo a la hilacha ( tenemos desde veteranos galanes de calle hasta los más refinados padrotes, según sean sus necesidades), Usted contará con el consejo preciso en el momento preciso : bastará que haga lo que le digamos que haga cuando le digamos que lo haga y como le digamos que lo haga, para que , por fin, deje de ser “el-tímido-melancólico-sin-ella”, y sea como “el-audaz-eufórico-con-ella”. No necesita pagar nada. Esta oferta está financiada por los suscriptores voyeuristas de nuestro servicio “Episodios de suspenso erótico en vivo y al natural”. Aviso clasificado # 8 Atención, impotentes. Si, ustedes, no se hagan. Hay buenas noticias en el mercado del látex cibernético para quienes necesitan una ayudadita y no quieren exponerse a los efectos secundarios (y hasta mortales) del pérfido Viagra. Los audiocondones " Pue' que, si se pueda", que se activan tengan o no la presión suficiente, le ofrecen mensajes motivantes personalizados y musicalizados pro-ba-dos cien-ti-fi-ca-men-te para que no vuelva a hacer - a la mera hora - sus cada vez más frecuentes "panchos". Habla Johnattan " N ": " A mí me resultó. Pensé que no podría, pero esa voz firme que me alentaba, diciéndome “¡duro! ¡duro! ¡duro!", y el fondo musical de tambores de guerra apaches me hicieron lograrlo. ¡Ah, y qué detalle ese de la porra al final...!". Aviso clasificado # 10 En esta época de culto a la superficialidad, a lo exterior, y de agobios diversos y atareamientos múltiples, tenemos muy poco tiempo para saber de la interioridad del prójimo, ya no digamos de nuestros conocidos en general, sino de nuestros más cercanos: nuestra pareja, nuestros hijos, nuestros hermanos. Y no solo eso, sino que no basta la conversación íntima y las pláticas confidenciales para lograr conocerlos verdaderamente en el fondo. Venga a verme con ellos. Haga una cita conmigo - Rudecindo Sopiña y Trapedeiro, Doctor con Especialidad en Endoscopía por la Ilustre Universidad de Galicia - y conozca mi filosofía contemplativa del conocimiento profundo de las personas. Cuento con un moderno equipo que incluye un extraordinario monitor a color de 30 pulgadas de altísima resolución, con el cual usted, por una módica suma, podrá ver como son realmente por dentro sus seres queridos: sus esófagos, sus estómagos, sus intestinos, sus vías biliares... Ficción Roja # 3 ¡Mató a su madre!, pero justificadamente. Un grupo de judiciales indignados y horrorizados por lo que calificaron, al dirigirse al lugar de los hechos, como "abominable delito que sólo podría cometer alguien sin madre" - expresión, como veremos más adelante, figurativamente precipitada a priori, y literalmente premonitoria a posterior - capturaron a un profesional de la medicina, seguidor del polémico Dr. Kerkovian, quién le suspendió el suministro de oxígeno a la autora de sus días, después de que ella pasó los últimos 10 años de su vida en trance de muerte clínica desde que cayó en estado de coma justo al cumplir semana y media de estar viendo ininterrumpidamente, rebobinándola y volviéndola a poner, la película " Rocky VIII". Aclarados los hechos, lo que pintaba como cadena perpetua por un crimen mitológico, quedo reducido a un arresto hospitalario de un año - para que no perdiera su antigüedad laboral – debido a esa piadosa eutanasia. Ficción Roja # 4 Desafortunada muerte prosódica tuvo un conocido niño de la ciudad el día de ayer. Su nana, acusada de homicidio imprudencial, declaró lo siguiente: "Fue el doctor a ver al niño y como nunca están sus papás en la casa, yo lo atendí. Lo revisé y me dijo que no había problema, que tan sólo debía lazarlo del estómago. Yo me extrañé de lo que dijo y le pregunté que, si estaba seguro de que debía lazarlo del estómago, y me dijo, ya molesto, que el médico era él, no yo, y que hiciera lo que me decía. Entonces, subí a la azotea y quité un mecate del tendedero. Lo herví para desinfectarlo y metí mis manos por la boca del niño hasta llegar con el mecate a su estómago, y se lo lacé. El niño se quedó dormido y nunca más despertó". Por su parte el doctor dijo que el niño murió de estrangulamiento de víscera, y dio fe de los siguientes hechos: "Fui a casa de los papás Poppoff y auxilié al niño. Noté que tenía recargado el estómago y le dije a la nana lo que tenía que hacer. Ella se atrevió a dudar de mí prescripción y yo poniéndola en su lugar, le reiteré que lo laxara. Desafortunadamente, ella entendió que lo lazara del estómago". Vidas muy pasadas Ya me habían dicho que ese analista de vidas pasadas tenía un método muy riguroso y sistemático, pero no me esperaba que me revelara eso. Yo quería que me dijera quién había sido en alguna Corte de la Antigüedad, y no que me saliera con que fui un trilobite muy inquieto.