El último emoticón

 

Apareció una horrible carita amenazante en todos los canales oficiales prensa televisión radio internet y redes sociales, anunciando un apocalipsis comunicativo.

Nunca ese gobernante fue cruel, hasta que promulgó esa draconiana ley que prohibía bajo pena de muerte el uso de chips y emoticones en las redes sociales

Hubo motines incendios y violentas protestas con lemas como “¡queremos seguir chateando usando nomás nuestra médula espinal!”, y “¡Mueran las palabras, vivan las imágenes!”.

Pero ese inclemente gobernante no cedió. Años después de su muerte le erigieron una estatua por haber sido el gran restaurador cognitivo del país

7 Human Nature haikús

 

 

 

Oigo tu dogma.

Estás hundido en él.

Me entristece.

 

País injusto:

¡qué tan poco nos dura

la indignación!

 

¡Cómo se besan!,

hasta chisporrotea

la calentura…

 

Tanto interés,

tanta amabilidad

pero…¿qué querrás?

 

“Eres tóxico”,

dijo el espejo de

tu introspección

 

Sí, bien escrito,

más no sabe a nada:

crema chantilly.

  

Tu ocurrencia,

tan de repente dicha

¡cuánto alegra!

Haikú a López Velarde

 

Haikú a López Velarde

 

Genio demiurgo

del alma de la Patria

hecha palabras.

Free poetry #1

 

 

Escribir sobre horizontes inefables

que lloran su destino.

No hay el consuelo de una lógica.

Trance inmisericorde

huérfano de vínculos.

La vida

lentamente

se tiñe de ira

y se repliega.

Y, ¡ay!, 

hay eso

que todos saben

pero nadie dice.

Un silencio

inaugura la reflexión

sobre remotos pesares

que resucitan

al ritmo de una música

que no quiere saber nada de nosotros.

Tantas veces en el ISSSTE

 

No tienen otra.

Rostros hundidos

nimbados de desilusión

pírricas máscaras

sobrevivientes de tantas infamias

aunque con la tozudez del salmón.

Los cuerpos

dóciles

ahí

derritiéndose

esperando la limosna

(que les cumplan su cita)

dispuestos

otra vez

a humillarse

a saciar el desprecio

la molestia que causan

a quienes odian atenderlos.

Karma de lector

Dice Montaigne que el hombre se reduce a medida que acumula en su interior verdades que no respeta o voces que no sigue. La ilusión de sabiduría que tiene lugar cuando leemos a alguien y aceptamos sus asertos, la pagamos con la responsabilidad de acatar como cánones de pensamiento o de acto tales luces ante las cuales se inclina nuestra razón. Si fallamos, somos perseguidos por fantasmas interiores que nos espetan nuestras omisiones y nos orillan a desear no habernos enterado nunca. O a fingir que para cumplir basta invocar y repetir tales verdades, para conjurarlas, como si el acto de pronunciarlas fuera el acto de obedecerlas y ponernos al ras de ellas. Es por eso que la erudición exige la humildad de reconocer que de mucho de lo que portamos, de esa electricidad cultural, apenas somos cable.

Amor de antes

Amor de antes Cuando pienso en la rapidez y en la cantidad con que se dan las relaciones entre los jóvenes de ahora, me acuerdo cuando mi padre me platicó que, en su tiempo, cortejar a una muchacha era una aventura incierta y lenta. Que él veía varias veces a alguien que le gustaba antes de hablarle, y se imaginaba como era, y la vestía de cielo, y se embobaba con esa historia que se había formado en la cabeza. También me dijo que, aunque esas muchachas lo decepcionaran al conocerlas, de todas maneras, el haberles puesto todas esas cualidades que no tenían, y esas esperas antes de hablarles y saber más de ellas, le afinaron el gusto y lo hicieron consciente de la mujer que realmente quería para él. Fue por eso que se casó con mi madre, el amor de su vida.

Villaurrutiana (casi)

Villaurrutiana (casi) De lo que he sido, en lo que he sido, he enloquecido. Es lo que he sido: enloquecido.

Visión telescópica sorpresa

Visión telescópica sorpresa Era el telescopio más potente y versátil jamás construido. Aumentaba hasta en 50,000 veces la capacidad de observación existente. Poseía un zoom tan preciso que podía enfocar una piedra del tamaño de un cráneo humano a miles de años luz de distancia. Y así fue que, debido a que el espacio se curva, como bien descubrió Einstein, debido a las poderosísimas fuerzas gravitatorias del Cosmos, en una de tantas observaciones, ese astrónomo vio un objeto peludo del tamaño de un melón, que se le hizo conocido. Extrañado, se llevó una mano a la nuca y menuda sorpresa experimentó cuando se dio cuenta de que ese objeto que veía era eclipsado por el dorso de una mano: ¡la suya!

Dos microrrelatos

Pobres robots sensibles Se probó la eficacia de la programación emocional de esos robots de última generación, exponiéndolos a ver las películas de “Terminator”, y usando un polígrafo hipersensible a reacciones electrónicas casi imperceptibles, se constató que esos filmes les habían provocado angustia existencial. Balance de querencias ¿Cómo me van a conmover más los niños que piden limosna en los semáforos, que mi perrita recién castrada, si ellos no son mis mascotas?

¿Robot o tú?

¿Robot o tú? Son los tiempos. Es el progreso incontenible. Y es justo. Tú mismo decías desde hace mucho que quién sepa más, o trabaje más, desplace a quienes saben menos o trabajan menos. Te pregunto de frente ¿sabes más que el robot? ¿Trabajas más que el robot? Y no vayas a pensar que el robot te está haciendo política, o trae algo personal contra ti, ya que me ha dicho que todo lo que sabe, lo aprendió de haber estado observando cómo trabajabas, y eso lo hizo desde que lo estábamos piloteando. Me dijo que tú eras su modelo, que te admira, pero, comprenderás que también tiene derecho a pelear tu puesto, ¿o no?

Tres microrrelatos

Esquizofrenia Tocaron. Se extrañó, porque no esperaba a nadie. Abrió la puerta y vio que quien tocaba era él. Gratitud de león Soltaron a los leones hambrientos en El Coliseo romano, y uno de ellos ahuyentaba a quienes atacaban a uno de los desafortunados esclavos, quien se alegró al reconocer a ese león a quien tiempo atrás, en un episodio de fábula, le había extraído una espina de su pata. El león se acercó y le dijo “te reconocí, Androcles, y por eso impedí que otros leones te alcanzaran. Pagué mi deuda contigo al imposibilitar que otro león te comiera. Ya ves que se comieron a los otros esclavos y ni los huesos dejaron, porque nos hambrean. Espero que entiendas que tengo que sobrevivir”. Y, acto seguido, se lo devoró. Ajuste de promoción Hay que estar muy atento a la dinámica cambiante del negocio. Por eso anunciamos que ahora cobrábamos por sesiones de una hora completa, no por minutos. Eso lo aprendimos de un cliente temible, un poderoso abogado que nos amenazó si no le cobrábamos hasta ajustar la hora, y como era eyaculador precoz, lo hacía sin pagar treinta o más veces durante un trimestre, y sólo al ajustar la hora completa nos la pagaba. Pero no hay mal que por bien no venga. Cambiamos el anuncio, y hasta pusimos una oferta del 90% de descuento para los incontinentes, y ahora decenas de ellos que antes los asustaba el cobro, vienen regularmente con nosotros.

La liebre y la tortuga

La liebre y la tortuga Una liebre convenció a una tortuga de competir en una carrera, para lo cual le dijo que no sólo le daría la ventaja de salir mucho antes que ella, sino que, además, dormiría una buena siesta durante ella. La liebre cumplió con ambas condiciones. Y cuando la tortuga estaba a menos de un metro del final, llegó la liebre velozmente y cruzó la meta, declarando que había ganado, a pesar de las condiciones adversas, para que ya nadie volviera a creer esa mamada de Esopo de que una tortuga podría vencer en una carrera a una liebre.

Tres microrrelatos

Uno ya no sabe…< Le dijo a su amigo “Mira, en la acera de enfrente viene un travesti”. Su amigo le contesta “No es travesti, lo conozco, es un vecino transexual”. Más adelante, le dice a su amigo “Mira, ahí viene otro transexual”, y su amigo le dice “No, es Mario, y ese sí es travesti”. Los últimos neanderthales Somos cada vez menos. Nuestros remplazos no bastan. Pronto nos extinguiremos. Los libros serán vestigios arqueológicos, o antigüedades ornamentales. Cada próxima generación tendrá el lóbulo frontal más reducido y con menos actividad. Seremos cada vez menos entendidos, a menos que usemos sólo el limitadísimo código de caritas, monitos, stickers empalagosos y estridentes, o videítos gesticulantes. Nos deprimirá cada vez más esa mutación involutiva, esa vuelta al reino de las interjecciones y las exclamaciones arborícolas. Y cada vez bastantes más, se entenderán y asemejarán más a sus mascotas. Y nosotros, cada vez tendremos menos interlocutores alfabetos, y más tiempo nos refugiaremos en los libros para recordar al hombre. Y transcurrido más tiempo, cada vez más cerca de ser escombros, aun así, veremos, consternados, que seguimos siendo, cada uno, más sentido, hondura y horizonte, que todos los huérfanos de letras. Casa inteligente Fue la casa más inteligente que se diseño y construyó. Era tan inteligente, que hizo quebrar al despacho de arquitectos que la fabricó, y se adueñó del mercado inmobiliario.

Cuando el Más Allá se asoma

Cuando el Más Allá se asoma “No, señor neuropsicólogo, no es pareidolia. Son conatos de fantasmas, espiritismo súbito sin médiums. Se arrepintieron a medio camino de regresar del todo de ultratumba, y dejaron su huella, un graffiti facial incompleto y gesticulante, en esas superficies de acceso a nuestro mundo”.

Tres minirrelatos

Narcisismo minino perrófobo ¿Piensan los perros? No. Ellos sólo tienen reflejos, instintos. En cambio, los gatos, sí pensamos. Falta de intraempatía Su mayor problema no era que tuviera trastorno de personalidad múltiple, sino que sus personalidades se llevaban muy mal entre sí. Buscar la felicidad Yo tenía éxito, dinero, reconocimiento, mujeres, pero no era feliz. Dejé todo. Y ahora, me gano la vida boleando zapatos, duermo en un lote baldío, tengo como amigos a un perro viejo y a un gato, veo a diario el amanecer, en la noche a las estrellas, siento el frío en mi piel, el sol que brilla, y estoy que me lleva la chingada.

Narcisismo minino perrófobo

Narcisismo minino perrófobo ¿Piensan los perros? No. Ellos sólo tienen reflejos, instintos. En cambio, los gatos, sí pensamos.

Rap de la prevención del embarazo no deseado

Oye linda nena, me gustas harto pero no quisiera provocarte un parto. El condón tienes que usar o penas te vas a causar. Si quieres relaciones sanas debes manejar tus ganas. Antes de embarazarte tienes que mentalizarte. Si antes de tiempo eres madre a tus proyectos les das en la madre. Si no quieres meses estresantes entonces tu embarazo no adelantes. Si no haces caso a estas señales pronto comprarás muchos pañales.

Corrido del psicólogo Armando Gómez Villalpando

Voy a hablar de profesionistas que trabajan con personas, con sus emociones vistas, u ocultas en otras zonas. Hay gente que los rechaza: “no voy porque no estoy loco”, pero dice mucha raza “con uno encontré mi foco”. No hacen curas milagrosas porque no son charlatanes pues se ocupan de otras cosas: se preocupan porque sanes. No malgastes tu dinero yendo con gente dudosa: ve a un psicólogo certero que sepa cómo es la cosa. Cuando eres tú su paciente, checan tu comportamiento, analizan tu inconciente, calibran tu sentimiento. Y si acaso no mejoras pues no resultaron las cosas no te hacen sufrir más horas pagando sesiones tramposas. Si necesitas ayuda manda al diablo al qué dirán no te quedes con la duda: ¡dáte un quemón de diván! Ya me despido con esta y les tengo que decir: ¡anden, juéguense la apuesta de al psicólogo acudir!

Tres minirrelatos

Neoastrología Quienes pensaban que la ciencia había matado a la astrología, se van a llevar un chasco con las recientes declaraciones del Dr. Orozco Pomar, quien afirma que, gracias al telescopio Hubble, se han abierto nuevas vetas, tanto científicas como mercantiles, de reposicionamiento de la astrología en el terreno de las creencias de la población. La reveladora tesis fue formulada así por el fundador de la neoastrología: “ Los recientes descubrimientos de cientos de cúmulos de galaxias, con la consiguiente multiplicación exponencial de planetas, también han hecho crecer desmesuradamente, a escalas inmensas, el alineamiento de planetas, al grado de que podemos decir que el menos nutrido de ellos, alcanza a tener de trescientos a quinientos planetas alineados, con lo cual, si antes el alineamiento de tres planetas, como el de Venus, Júpiter y Mercurio, antier a las 23 horas con 33 minutos, explicaba muchos desequilibrios de pareja, y la caída de algunas acciones en la Bolsa de Nueva York, ahora con los nuevos mega alineamientos de planetas, podremos explicar cualquier evento biográfico, fisiológico, sociológico y político. Esto significa una revolución laboral y profesiográfica mayúscula en el campo astrológico, ya que necesitaremos cien veces más astrólogos, ya que las anteriores cartas astrales ahora serán enciclopedias astrales”. Para el canal de noticias Walter Mercado Network, reportó Saturnino Luna. Narradores interruptus Aprendí de mi abuelo a contar historias como él las contaba. Nunca las terminaba. Eso siempre me intrigó, y me hacía pensar que… Originalísima promiscuidad Buscando destacarse, en el terreno erótico, de la mayoría de adolescentes de su generación, quienes aprovechaban lo fácil que era actualmente acostarse con cuantas quisieran, él se propuso y logró enamorarse de platónicamente de varias decenas de muchachas.

Pregunta

Pregunta ¿Para qué te tatúas si tienes la poesía en tu mirada y el arte en tu trato?

Tres microrrelatos

Mimoventrílocuo Su show era extraordinario, y sólo lo apreciaba su público de sordomudos alfabetizados en el lenguaje de señas, ya que, telepáticamente, orquestaba los gestos y ademanes de cualquier persona del público, quienes, con distintas “voces” corporales, contaban historias divertidas. Voyeurismo vegano Se metió a trabajar en un restaurante vegetariano para espiar en la cocina como los pinches y los chefs les quitaban las cáscaras a las frutas y desnudaban mazorcas. El equilibrista increíble Le dijo su caza talentos al dueño del circo que había descubierto a un equilibrista increíble. “¿Qué hace?”, preguntó. “Camina a treinta metros de altura, y usa barra estabilizadora porque la usaban todos los equilibristas a quienes admira, a manera de rendirles homenaje, pero no la necesita”. “Eso lo hacen todos los equilibristas, incluyendo al que tenemos”, reparó el dueño. “Este no usa red protectora”, añadió. “El nuestro tampoco la usa”, contestó molesto el mandamás. Fue entonces que el caza talento, victorioso, reveló que el equilibrista que había descubierto no usaba alambre para desplazarse.

18 minirrelatos

Aviso clasificado # 1 Atención, profesionales. Partido político en desgracia y en plena bancarrota de credibilidad, solicita urgentemente los servicios de expertos calificados en las siguientes habilidades: • conocimiento de métodos de resucitamiento organizacional • manejo de climas intramuros de resentimiento • competencia probada en apuntalamiento de dignidades políticas exangües • pericia en resecamiento de vergüenzas corporativas reticentes • tonificación de pertenencias grupales incómodas • administración de proyectos de inducción masiva de adicciones ideológicas de corto plazo • fortalecimiento de la tolerancia a la esquizofrenia coyuntural a través de la conciliación de los aspectos partidarios interiorizados - estatutos, principalmente - y los súbitos y traumáticos cambios pragmáticos obligados de comportamiento verbal, conductual y emocional militante Aviso clasificado # 2 ¿No tiene éxito con las mujeres? ¿Le rehuyen la mirada y esquivan su plática? ¿Ha intentado todo y nada ha dado resultado? Muchos hombres viven con la ansiedad de no encontrar una mujer que acalle sus clamores. Si usted es uno de ellos y quiere acabar de una vez por todas con esa presión interna, y con esa ineficacia externa en el ligue con el sexo opuesto, Just for You Co, le ofrece una solución infalible y de precio accesible: Purgón Hormonal. Purgón Hormonal laxa su sistema circulatorio de las molestas hormonas de las ganas. Con sólo una cucharada copeteada, cada vez que se presenten esos congestionamientos, usted sentirá un célibe alivio, mientras disfruta el efecto caliodoscópico de fosforescencia de los liquidados corpúsculos hormonales que, multicromáticos y volátiles, verá flotar cuando los elimine. En menos de un mes - o le devolvemos su dinero - usted experimentará por las mujeres el mismo interés que siente un mozo de tienda comercial por las maniquíes que desplaza de un sitio a otro del almacén. Aviso clasificado #3 Usted vale más de lo que piensa. Y no sólo porque piense cosas sin valor y su pensar valga más que aquellos temas en los que se ocupa. Es porque Usted no se ha dado cuenta de que es Usted. Se ha perdido en lo que los demás dicen de Usted, en lo mal que lo tratan - justificada o injustificadamente - y en que no recibe lo que espera recibir. Ya lo adivinó. Usted solito se ha dado cuenta de que hablamos de su autoestima. ¡ un aplauso a su perspicacia !. Nosotros estamos con Usted. Aún a pesar de que ni Usted esté con Usted: ¿ve como nosotros si lo comprendemos? Es por eso que le ofrecemos un sistema de ejercicios de rehabilitación de su amor propio. Pruebe estos sencillos ejercicios y, después, escríbanos al Apartado Postal 3456: 1. Ejercicio BCC: como su nombre lo dice, tres veces al día bésese. 2. Ejercicio ¿Cómo estoy?: acuda diez veces al día al espejo y dígase: " ¡Hola, campeón! ¿Cómo estoy?". Y contéstese " ¡Muy bien!, ¿y yo?". 3. Ejercicio Padre Apache C: antes de acostarse, como su nombre lo dice, apaapáchese. Aviso clasificado # 4 ¿Definitivamente no está contento con su físico? ¿Las cosas en su trabajo no le resultan? ¿No es bueno para ningún deporte? ¿Desafortunado en el amor? ¿Todo le sale mal? ¡No se preocupe! La compañía internacional R.B.M. (Reencarnational Bussines Machines) le ofrece su moderno y exclusivo servicio, totalmente garantizado por nuestra maquinaria tecnológica de punta. Si usted no se encuentra viviendo su última reencarnación - caso en el que desafortunadamente no podríamos ayudarle - acuda a nosotros y conozca nuestro atractivo plan de renacimiento sin que gaste un solo segundo de su existencia presente. Pruebe nuestro paquete de reencarnación adelantada por aceleración que consiste - como su nombre lo dice - en un proceso de purificación biográfica de alta velocidad, por medio del cual se logra el milagro de la sedimentación actual de los futuros atributos, logros y capacidades que ya está escrito que usted alcanzará en las reencarnaciones que le restan y que, así, usted podrá gozar en su vida actual: como quien dice, todo lo bueno por venir a su disposición, sin padecer lo malo por venir, ya que esto último no lo cargamos a su constitución personal vigente. Y, pierda cuidado, nosotros nos encargamos de tramitar ante las autoridades karmáticas correspondientes su crédito reencarnacional. Anuncio clasificado # 5 ¡No pierda más tiempo! Mejor pierda el miedo a vivir nuevamente el intenso placer de su soltería. Sin importar si es usted un flácido marido o una fastidiada esposa, ofrecemos un curso de escapismo conyugal que lo dotará de las coartadas y las jugadas de pizarrón indispensables para que usted, sin temor a ser descubierto, y hasta mejorando sustancialmente la calidad de su situación postnupcial actual, pueda darle plena y pulcramente vuelo a la hilacha y esparcimiento delirante a su tan marginada gana. Nuestro curso teórico-práctico le garantiza un variado menú de opciones infalibles de fuga marital de diversa intensidad y frecuencia, y con éxito probado, ya que incorporan a sí el know-how acumulado por varias generaciones de prófugos matrimoniales. ¿Qué espera para llamarnos? ¡Láncese! Recuerde que no hay escrúpulo que resista a una inquietud febril asesorada. Aviso clasificado # 6 Atención, estudiantes. A ustedes que no ven la hora de hacerles pagar a sus maestros todas las afrentas académicas que han sufrido por culpa de ello, justa o injustamente - no seamos moralistas: lo que importa es la venganza - les ofrecemos tres novedosos productos para ladillear en el aula que, cuando los usen, Bart Simpson parecerá un alumno lambiscón lleva-manzanas en comparación de ustedes. Chequen nomás lo que podrán hacer con estas maravillas: • ApodoNet: entren a nuestro sitio web en Internet, dígannos algunos rasgos físicos o caracterológicos de los maestros que tengan en la mira, y nosotros les daremos una lista de 120 certeros apodos para que apunten, cada día de clase del semestre, un apodo asesino diferente en el pizarrón. • Infracopeón: desconcierten a sus maestros que piensan - muy probablemente con sobrada razón - que son unos alumnos buenos para nada, aprobando cualquier exámen, por más difícil que este sea. Escriban su acordeón con nuestra tinta infrarroja, invisible a simple vista, y ¡leéanlo con nuestros pupilentes infralectores! • Micro-Fun-On: saquen de quicio a ese maestro tan pesado que siempre los reprueba. Ingénienselas para colocarle nuestro microchip-bocina inalámbrico autoadherible en su ropa y, a distancia, dentro o fuera del salón, conecten el distorsionador de voz de su Microfun-On, y susúrrenle los más sentidos insultos hasta volverlo paranoico ya que ¡nunca sabrá quién le habla! Aviso clasificado # 7 ¿Quién dice que no se puede lograr que los encumbrados funcionarios permanezcan eternamente en la Corte? ¿Quién dice que no se puede lograr paz de conciencia en el ejercicio de un elevado cargo público? Sólo lo dicen las altas investiduras que no han tomado nuestro Diplomado Everest “Teoría y práctica de la supervivencia transexenal”, que consta de los siguientes módulos: 1. “¡En nómina forever ¡”: planeación óseo-estratégica 2. “Hasta que llegué al cargo, se empezó a.…”: mesianismo y autohipnosis 3. “Si, pero no toman en cuenta...”: lavado de imagen corporativa pública 4. “Discúlpeme: sóbese y obedezca”: prepotencia con tacto 5. “Por algo estoy donde estoy”: fe darwinista y orgullo civil de carrera 6. “Nunca se había hecho tanto”: retórica triunfalista avanzada 7. “Humildemente, mejor no se podía”: soberbia burocrática de bajo perfil 8. “El mejor de los desempeños públicos posibles”: racionalización de políticas públicas arbitrarias 9. “Resentidos, envidiosos y desinformados”: desmantelamiento de opinión pública adversa 10. “Algo debía compensarme”: usufructo discreto de prebendas 11. “Pensé que le agradaría...”: anticipación intuitiva de deseos del Superior 12. “Críticamente, le salió perfecto”: incondicionalidad y adulación de buen gusto Aviso clasificado # 8 Aviso a la ciudadanía. El municipio pone a su disposición el número telefónico 01 800 123456 para recibir sus solicitudes para hacer uso del nuevo Servicio de Limpia Municipal que hemos inaugurado como consecuencia del Diagnóstico Estratégico de Necesidades Municipales Latentes que efectuamos recientemente. ¿Cómo puede un ciudadano conseguir este "Nuevo Servicio de Limpia Municipal"? Muy sencillo. Llámenos por teléfono y díganos en qué podemos servirle: ¿su barrio está embrujado? ¿el pavimento de su calle emite lamentos extraños? En cualquier caso, enviaremos inmediatamente allí un Curandero Municipal equipado con el pirúl más fresco para exorcizar lo que haya que exorcizar. Aviso clasificado # 9 Vivimos tiempos nuevos en los que todo está cambiando. La humanidad del siglo XX es hoy la humanidad del siglo XXI: no debe oler a siglo pasado. Nosotros, la Fine Hedor Co., lo invitamos a que cambie su imagen olfativa y la de sus seres cercanos. Porque ¿por qué negarles a las naricitas de los demás el cambio de fragancia que refleje nuestras novísimas personalidades sigloveintiunomileras? ¡Déle un madrazo a su obsoleto aromazo! Cheque nuestra flamante línea de perjúmenes, y escoja el que más se ajuste a sus recientes afanes: • FUCHI (para asegurar la fidelidad de su pareja cuando Ud no esté) • GÜEVVE (para los y las encantadoras fodongas) • IDIOT (para intelectuales que quieren una imagen sensual) • JADEUM (para esas ocasiones en cortito) • MAMASSSOT (para hembras bien buenas) • PECAMINOUSE (para mujeres tímidas recién destapadas) • PINES (perfume propiciatorio para candidatos presidenciales) • PROMISCUITY (para quienes anhelan recuperar el tiempo perdido) • OGGALE (para hombres y mujeres facilitos) • TODAVIE (para sesentones que aún no se rajan) • TOSCOTTE (para hombres rudotes) • YOMBIN (para quienes están cansados de los interminables cortejos) Aviso clasificado # 14 ¿Se encuentra hastiado de tanto exceso de comodidad? ¿su vida plena de lujos lo ha sumido en una abundancia sin sentido? ¿desea recuperar el placer de vivir lo mejor de lo mejor sin sentir que aún con todo eso no es suficiente? No siga con esa vaciedad existencial que le produce el transcurrir de los días chapoteando banalmente en tantos de sus bienes que han perdido su capacidad de satisfacerlo. Recicle ahora mismo su glorioso tránsito por este mundo. Nosotros, la compañía “Baños Pasajeros de Pobreza S. A. “, tenemos la solución a su problema. Por una módica, insignificante cantidad – para Usted que es un triunfador en crisis de goce – reconfiguramos sus hoy en día disparados umbrales de placer vital. Tenemos guiones de vida temporales a la medida de sus actuales tribulaciones. Le ofrecemos planes experienciales de 15 días a tres meses – nadie aguanta más tiempo – con todo incluido: • casa de dos habitaciones en colonia popular, sin drenaje ni agua potable ni alumbrado • salario mínimo • televisión abierta o radio A M (a escoger) • paquete de deudas insolutas múltiples • parasitosis temporal (a escoger) • una orden de aprehensión Llámenos ya, y recibirá en su domicilio, sin costo, un folleto explicativo y una versión abreviada de “El príncipe y el mendigo “de Mark Twain. Aviso clasificado # 15 Abandona tus excesos mundanos y vuelve los ojos hacia el cosmos sublime de las olvidadas profundidades del universo de tu interioridad. Recupera la bondad que hay en ti. Haz menos interesadas y mercantiles tus relaciones actuales con los demás. Supérate. No le des tanto valor al dinero. Aprende a dar sin esperar ganar algo. Envíame $ 299.00 al Apartado Postal 325, y obtendrás - previa recepción de tu pago, hermano - el folleto “Nuestro cambio espiritual bien vale tan solo doscientos noventa y nueve materiales pesos “que yo he escrito especialmente para ti, con amor. Aviso clasificado # 16 Atención. Contratación inmediata. Buen sueldo. Jóvenes independientes y llamativas (tímidas, absténganse). 17 años a 19 años, 11 meses. Dispuestas a viajar y conocer muchos lugares. Con facilidad para entablar relaciones con personas exóticas de fiar de otros países. Discreción absoluta (con tus familiares, ya ves cómo son...). Citas para entrevista de prueba y eventual firma de contrato – con barra libre para ti – en el bar del Aeropuerto Internacional, de 20 a 24 horas. Interesadas, preguntar a cualquier mesero por el Sr. Luigi Goló. Aviso clasificado # 17 Expertos en lo amoroso y alta tecnología de comunicación inalámbrica es la combinación ideal para que, a usted, a la hora de la hora, no se le evaporen sus sueños de, al fin, tener a esa mujer que, tanto tiempo ha deseado tanto. En efecto ¿cuántas veces ha estado en la línea de fuego, deseando comenzar la escaramuza amorosa y, por no saber qué hacer o cómo hacerlo, tiene que retirar vergonzosamente del campo de batalla al pelotón de elite de sus ganas? Eso jamás volverá a ocurrir. Con las cámaras - pupilentes ABR en sus ojos y con el apuntador electrónico PSS en su oído, y en el otro extremo de la inalámbrica línea la voz de un experto con más de 10,000 horas de vuelo a la hilacha ( tenemos desde veteranos galanes de calle hasta los más refinados padrotes, según sean sus necesidades), Usted contará con el consejo preciso en el momento preciso : bastará que haga lo que le digamos que haga cuando le digamos que lo haga y como le digamos que lo haga, para que , por fin, deje de ser “el-tímido-melancólico-sin-ella”, y sea como “el-audaz-eufórico-con-ella”. No necesita pagar nada. Esta oferta está financiada por los suscriptores voyeuristas de nuestro servicio “Episodios de suspenso erótico en vivo y al natural”. Aviso clasificado # 8 Atención, impotentes. Si, ustedes, no se hagan. Hay buenas noticias en el mercado del látex cibernético para quienes necesitan una ayudadita y no quieren exponerse a los efectos secundarios (y hasta mortales) del pérfido Viagra. Los audiocondones " Pue' que, si se pueda", que se activan tengan o no la presión suficiente, le ofrecen mensajes motivantes personalizados y musicalizados pro-ba-dos cien-ti-fi-ca-men-te para que no vuelva a hacer - a la mera hora - sus cada vez más frecuentes "panchos". Habla Johnattan " N ": " A mí me resultó. Pensé que no podría, pero esa voz firme que me alentaba, diciéndome “¡duro! ¡duro! ¡duro!", y el fondo musical de tambores de guerra apaches me hicieron lograrlo. ¡Ah, y qué detalle ese de la porra al final...!". Aviso clasificado # 10 En esta época de culto a la superficialidad, a lo exterior, y de agobios diversos y atareamientos múltiples, tenemos muy poco tiempo para saber de la interioridad del prójimo, ya no digamos de nuestros conocidos en general, sino de nuestros más cercanos: nuestra pareja, nuestros hijos, nuestros hermanos. Y no solo eso, sino que no basta la conversación íntima y las pláticas confidenciales para lograr conocerlos verdaderamente en el fondo. Venga a verme con ellos. Haga una cita conmigo - Rudecindo Sopiña y Trapedeiro, Doctor con Especialidad en Endoscopía por la Ilustre Universidad de Galicia - y conozca mi filosofía contemplativa del conocimiento profundo de las personas. Cuento con un moderno equipo que incluye un extraordinario monitor a color de 30 pulgadas de altísima resolución, con el cual usted, por una módica suma, podrá ver como son realmente por dentro sus seres queridos: sus esófagos, sus estómagos, sus intestinos, sus vías biliares... Ficción Roja # 3 ¡Mató a su madre!, pero justificadamente. Un grupo de judiciales indignados y horrorizados por lo que calificaron, al dirigirse al lugar de los hechos, como "abominable delito que sólo podría cometer alguien sin madre" - expresión, como veremos más adelante, figurativamente precipitada a priori, y literalmente premonitoria a posterior - capturaron a un profesional de la medicina, seguidor del polémico Dr. Kerkovian, quién le suspendió el suministro de oxígeno a la autora de sus días, después de que ella pasó los últimos 10 años de su vida en trance de muerte clínica desde que cayó en estado de coma justo al cumplir semana y media de estar viendo ininterrumpidamente, rebobinándola y volviéndola a poner, la película " Rocky VIII". Aclarados los hechos, lo que pintaba como cadena perpetua por un crimen mitológico, quedo reducido a un arresto hospitalario de un año - para que no perdiera su antigüedad laboral – debido a esa piadosa eutanasia. Ficción Roja # 4 Desafortunada muerte prosódica tuvo un conocido niño de la ciudad el día de ayer. Su nana, acusada de homicidio imprudencial, declaró lo siguiente: "Fue el doctor a ver al niño y como nunca están sus papás en la casa, yo lo atendí. Lo revisé y me dijo que no había problema, que tan sólo debía lazarlo del estómago. Yo me extrañé de lo que dijo y le pregunté que, si estaba seguro de que debía lazarlo del estómago, y me dijo, ya molesto, que el médico era él, no yo, y que hiciera lo que me decía. Entonces, subí a la azotea y quité un mecate del tendedero. Lo herví para desinfectarlo y metí mis manos por la boca del niño hasta llegar con el mecate a su estómago, y se lo lacé. El niño se quedó dormido y nunca más despertó". Por su parte el doctor dijo que el niño murió de estrangulamiento de víscera, y dio fe de los siguientes hechos: "Fui a casa de los papás Poppoff y auxilié al niño. Noté que tenía recargado el estómago y le dije a la nana lo que tenía que hacer. Ella se atrevió a dudar de mí prescripción y yo poniéndola en su lugar, le reiteré que lo laxara. Desafortunadamente, ella entendió que lo lazara del estómago". Vidas muy pasadas Ya me habían dicho que ese analista de vidas pasadas tenía un método muy riguroso y sistemático, pero no me esperaba que me revelara eso. Yo quería que me dijera quién había sido en alguna Corte de la Antigüedad, y no que me saliera con que fui un trilobite muy inquieto.

Seis microrrelatos

Drogarte Me dijo esto el anarquista: que conocía a muchos lúcidos, a muchos resilientes desencantados, convencidos de que lo político estaba cancelado, que se sumergieron en el consolador arte, y que quizá eso era lo mejor, porque podrían haberse convertido en tiranos, y que se alegraba de que se hubieran convertido en demiurgos o en sibaritas de lo bello. Criatura inefable Voy a hablarles de una criatura indefinible. ¿De qué otra cosa quieren que les hable? Sorpresa Le preguntó lo Absoluto a lo Relativo que si quería que le hablara de él, y lo Relativo le contestó que no, en lo absoluto. Hombre de principios Era un hombre cuya conducta equívoca y procederes inmorales hacían dudar a la gente de si tenía o no principios. Lo que no sabían eras que ese hombre no carecía de principios, sino que le sobraban, ya que empezaba muchas cosas y nunca las terminaba. Mutismo por orgullo Siempre consideró que su marido era un hombre de muy buenos sentimientos, lo mismo hacia las personas que hacia los animales. Un día, descubrió un paquete oculto en su despacho, que contenía lencería, y esta no era de su talla. Decidió vigilarlo, y una tarde fingió que salía de compras, se escondió en la casa, y vio como su marido se encerró en su despacho con la mascota de sus vecinos. Y desde entonces decidió callar ese secreto conyugal, porque qué iba a decir la gente de ella, si tenía celos de una perra. Misteriosos laberintos amorosos Le dijo que entendía por qué no conseguía pareja, ya que a eso se dedicaba un terapeuta de prepareja, también conocido como terapeuta de sueños amorosos posibles. Tuvo que explicarle que sus anhelos de compañera debían ajustarse a su potencial personal de atracción, ya que, estadísticamente, las y los cenicientos son rarísimos. Le reveló que la búsqueda amorosa, para tener éxito, debe asemejarse a recorrer un laberinto de varias opciones condenadas al fracaso, y una o dos promisorias, que dependen de dejar de toparse con seres imposibles, y acercarse cada vez más a los posibles, e irlos vistiendo de cielo.

Dos minirrelatos

Autocuración, no vocación Se conviertió en una superestrella del Tai Chi, en el cimero coreógrafo del teatro Kabuki, y en el coach más completo de pantomima, todo ello por su extensa gama de registros corporales, tan original. Cuando lo entrevistaron para indagar sobre los orígenes de su vocación y el despegue de su talento, y le preguntaron cuál era su secreto, respondió con esta inesperada confesión: “Falta de potasio. Eso me provocaba calambres múltiples simultáneos, lo cual me obligó a generar posturas corporales inverosímiles para controlarlos, mismas que aprendí, sistematice, y ahora vivo de eso. Bauticé a mi método como manejo del trance calámbrico, y mi técnica de enseñanza no tiene más secreto que el recomendar no comer plátano, ni jitomate, vomitar, comer comida callejera sucia que cauce diarrea y, con todo ello, alcanzar una sublime hipopotasemia o déficit de potasio, en una primera etapa, y en una segunda, aprender contrarreloj y con dolor, posturas que contengan los calambres inducidos en la primera fase. No sé qué hayan hecho otros taichiístas y kabukistas, pero para mí, la inspiración en este campo es otro nombre de la descompensación electrolítica. Mi arte no tiene un origen vocacional sino autocuracional”. Androginia narcisista revelada Un hombre se empeño en hallar a su pareja perfecta, una mujer con las cualidades exactas de su gusto. Descarto varias opciones y cuando se le agotaron, se inscribió en Tinder y describió su perfil ideal de pareja. Tiempo después, recibió un mensaje de la aplicación en el que le decían que no habían hallado ninguna mujer que cubriera tan exigentes cualidades, pero que sí las tenía un hombre, y le preguntaron que sí quería contactarlo. Al principio, se resistió por su homofobia, pero le ganó la curiosidad de ver en un hombre lo que esperaba de una mujer, y accedió a ese perfil, viendo con sorpresa que era él.

Cuatro microrrelatos

Ontología del Todo Cuando la Nada se serifica poco a poco y se está convirtiendo en Ser, toma un tónico de sangre de ave Fénix y se deserifica, nadificándose de nuevo. Y lo mismo hace el Ser cuando se empieza a nadificar, para serificarse de nuevo. Y así trnascurre la vida del Todo. La bestia ortografiáfaga Siempre discreta y medida, su comportamiento en los eventos redaccionales suscitaba aprobación por su oportuna corrección. Vivía una vida devota de la teología caligráfica. Pero un día, aconteció la tragedia. En la RAE, donde habitaba, fue atacada por una bestia que se le abalanzó, mutilándola de una tarascada. Cuando volvió en sí, en una nueva edición del Diccionario, la diéresis era sólo un punto. Filosofías oníricas Cuando los teóricos dejaban de jugar con ellos, los sueños cavilaban y debatían entre ellos sobre quiénes eran, de donde venían, y a dónde iban. Algunos sueños optimistas decían que su destino era realizarse como deseos cumplidos. Por el contrario, otros sueños pesimistas sostenían que su destino era convertir los miedos en experiencias espeluznantes. Mientras, los demás sueños, más sabios, se abandonaban al flujo de conciencia, dejándose llevar por la deriva a cualquier rumbo donde los dirigiera el cuerpo que habitaban cuando éste descansaba de la vigilia. Extrañísimo hipernano ente Había una vez una partícula pequeñisisisisisisísima, que vivía en un espacio físico un poquitito más grande. Su idiosincrasia cuántica la hacía ir disminuyendo de tamaño a medida que crecía. Sólo una vez se dejó ver, un jueves por la mañana, y nunca más se volvió a saber de ella.

Tres microrrelatos

Aviso clasificado romántico Busco muchacha joven de buen ver, (indispensable que sea ecologista), a quien le gusten los viejos rabo verde. Hachaques “¿Hachaques”? ¿Ese fue el diagnóstico que le dieron al paciente traumatizado que llegó a Urgencias hace quince días? ¡Qué bárbaro, tu doctor…! Aparte de la faltota de ortografía, porque el muy burro puso “hachaques”, con ache, y no “achaques”, ¡qué falta de seriedad profesional utilizar palabras vulgares para referirse a síntomas clínicos!, le dijo a la enfermera del doctor que atendió al herido. Y ella le contestó, resintiendo el encono hacia su jefe, que su doctor no había cometido ningún error, ni ortográfico, ni clínico, sino un acierto, porque rotuló, con rigor médico, y con corrección ortográfica, las dolencias consecutivas y hasta ahora crónicas que le produjo a ese paciente el haber recibido un hachazo. Silisin En el Journal of Metaphysic Chemical Products in Progress (Revista Metafísica de Avances en Productos Químicos) se reporta en el número 3 de abril, Volumen IV, un resumen de los últimos resultados experimentales sobre el silicón, el llamado Proyecto Silisin, donde se concluye que se identificó que el silisin es un compuesto derivado del silicón, que no contiene “con”, pero sí tiene “sin”.

Dos microrrelatos

Tareas pendientes para mi siguiente reencarnación Para mi siguiente reencarnación, quiero seguir una dieta más saludable, porque me encantan las botanas chatarra y los refrescos en lata. No tomar tanta cerveza. Ir más seguido a ver a los padres que me toquen en el futuro, para ver cómo están. Llevarme mejor con la pareja que vaya a tener en mi siguiente vida, ya que con la actual me peleo mucho. Ahorrar y no malgastar tanto. Esos son mis pendientes más importantes, y no podré desahogarlos en esta vida porque, deveras, cada vez que me lo propongo, me da mucha güeva. Bilderbergiana #1 “Los saludo a todos, hermanos. Congratulémonos. Nuestro jefe de equipos de operaciones, que coordina magníficamente nuestra infantería de tarea, más de cincuenta mil hombres perfectamente competentes para el trabajo, nos acaba de entregar espléndidos resultados del impacto longitudinal de nuestro afinado PGCM, Programa Globalizado de Control Mental. Cada vez más estómagos inservibles están cognitivamente nulificados y confusos. Cada vez hay menos lectores. La duradera campaña de desacreditación, caricaturización y distorsionamiento de la percepción de nuestros propósitos y acciones de dominio, y la secrecía del por qué les ocurren tantas adversidades, ha conseguido disminuir drásticamente los resultados en contra de nuestros enemigos, de esos tercos insomnes a quienes no hemos logrado dormir, y que ya son percibidos como pinches paranoicos delirantes. ¡Pendejos! Y siguen creyendo que pueden con nosotros…”.

Ocho microrrelatos

El botón nuclear ¡Uuups…! Cárcel interior Se sabía que, en ese reino feudal, a la gente letrada, caída en desgracia con la ley, se le obligaba a que leyera, cada hora, y únicamente eso, el mismo texto penitencial, en voz alta, repetitivo y monótono. También, cada hora debía decir, también en voz alta, y asegurando verosimilitud, lo que estaban pensando. De este modo, se limitaba su libertad subjetiva, reduciendo al máximo el movimiento y crecimiento de la interioridad del desdichado durante su condena, impidiendo, o al menos obstaculizándole seriamente el pensar en secreto. Desear morir nuevamente Les dijo a sus talleristas que tenían que aprender a narrar honduras sobrecogedoras para ser buenos escritores de horror. Y les puso el ejemplo de sus pesadillas infantiles en el internado católico donde estudió su primaria. Les contó que como le habían dicho que quien moría en pecado mortal no sólo iba a sufrir el suplicio de una eternidad en llamas sino el terror de no poder escapar de ello, de la desesperanza permanente, del hinchado anhelo cancelado de morir en esa otra vida. Les dijo que pensaran en narrar algo así, de ese tamaño. Reencarnar en vida Le pidieron que hablara en la inauguración del curso de alfabetización de ese año en su comunidad, y esto dijo: “Desde que aprendí a leer y escribir, vivo una doble vida. Disfruto de un inesperado crédito reencarnacional. Ya no vivo sólo en el presente, en la experiencia sensorial inmediata, cotidiana, sino también en la otra vida actual del pasado, el futuro y de otras vidas de pensamiento, sentimiento y acción reportadas por lo tanto y variado que leo. Y, cada vez que quiero, al escribir soy como un dios que crea sus propias creaturas y experiencias en mi interior. Leer y escribir es, hasta el día de hoy, la suprema tecnología de mi subjetividad”. Cómo me importas Porque así no me has creído, no te voy a hablar de una conclusión, la de que te quiero y cuánto. Te voy a hablar de las premisas, de las cuales nada podrás sospechar pues las has corroborado. Son el tema del comercio existencial entre tú y yo, desde lo que recibo de ti. Me cubres de paz. Te sé mía y no hay nadie que tenga que iguale contigo. Fuiste el rotundo parteaguas de mi vida. Has sido mi implacable espejo, el sutil bálsamo cotidiano. El oasis de mis ganas convencidas. Me suscitas continuamente embelesamientos éticos al ser testigo de cómo te conduces en la vida. Por eso no me canso de beberte con los ojos. Porque impregnas mi existir. Franqueza didáctica budista Me preguntan “Maestro, ¿qué es la verdad?”. “Maestro, ¿qué es la bondad?”. “Maestro, ¿qué es la belleza?”. Y yo les guío hacia ellos con un koan, respondiéndoles que no sé, que eso a mí me vale madres. Gozar leer así Algún entrevistador le pregunto al microficcionista qué cuál era el impacto estético que pudieran tener sus breves textos en sus lectores. Y él respondió “lo que escribo es breve, pero conlleva una sustancia suficiente para impresionar. Aspiro, con modestia, pero con la seguridad de que algunos de mis microrrelatos logran en mis lectores la intensidad de disfrute que ocurre cuando beben agua con sed, o se tiran un pedo”. Más allá acá Le pregunto ese niño con inquietud a su padre que sí existían los fantasmas y dónde solían aparecerse. Su padre le dijo que sí, que pasaban por su cabeza cuando pensaba en alguien ausente.

Tres microrrelatos

Estilo de crianza Me decía que le decía que pudo haber muerto cuando él nació. Que se enfermó de bronquitis a los tres meses. Que cuando lo bañaba, era como lavar un laborioso traste de cocina. Que era muy inquieto, y cuando lo dejaba en su cuna, la movía de lado a lado de su recámara. Que lo observaba y, decía, que hacía cosas muy extrañas. Que cuando ensayaba silbar, lo imitaba de manera burlona. Que veía que miraba de manera rara y penetrante. Que atendía sus necesidades de alimentación, higiene y doctores de manera infaltable. Le pregunté que si lo acariciaba. Me dijo que no. Le dije que lo estaba volviendo loco. Memoria de crianza No sé porque no recuerdo casi nada de mi temprana infancia. No sé cuál es mi primer recuerdo. Tengo muy presente que mi nana mixteca me cuidaba cuando jugaba en la calle, que me convidaba de lo que ella desayunaba en la cocina, y me llevaba al mandado al mercado y me compraba un sope inolvidable nomás con salsa y cebolla. No platicaba con mis hermanos. Me daba miedo en la noche, y para poder dormirme, rodeaba mi cuerpo, debajo de las sábanas, con juguetes protectores (después leí en un libro de antropología sobre tribus del Amazonas, que ellos hacían lo mismo, para protegerse de los malos espíritus). A veces oía quejidos en el cuarto de al lado, donde dormían mis padres, y eso me intrigaba porque no oía llanto. Decían que era muy inquieto. Acosaba a mi hermano menor porque era el consentido. Cualquier cosa que hacía en la mesa al comer, era observada y corregida con burlas o regaños. Me gustaba mucho tocarme, y en la noche hacía eso para calmarme, y cuando mi madre me descubría, me decía “¡boca arriba!”. Jugaba mucho con mis juguetes. Pensaba muchas cosas. Me daba cuenta de muchas cosas que estaban mal, pero si hablaba de eso, se enojaban porque no debiera fijarme en eso. Cuando alguien me elogiaba, no le creía, o me hacían un cariño, me daba vergüenza. Cuando me animaba a decir lo que pensaba, lo decía como si fuera broma, para evitar el rechazo, pero lo tomaban en serio y hasta se sorprendían de lo que consideraban aciertos míos. Un día, oí a una de mis tías que me querían reclamarle a mi mamá que me estaba volviendo loco. Padres distantes Ella nunca me acarició más de dos segundos. Él nunca platicó conmigo.

Revelación

Revelación Esa vez, a la hora de la comida, con sus hijos y su mujer escuchándolo, les dijo lo que tantas veces les había dicho. Que qué sentían al tener en la familia a un profesor distinguido, a un escritor prolífico, a un melómano consumado, a un ingenioso siempre prendido, a alguien sin pelos en la lengua, ni riendas para expresar cuanto se le ocurría y compartía. Les preguntó, como tantas veces eso, esperando que ahora sí, contestaran desde el fondo de su corazón, qué sentían por todo eso que era él. Entonces, por primera vez, ellos contestaron a coro, que ya no lo aguantaban

Cinco microrrelatos

Cuento espejo “¿Qué pasa?”, se pregunta, “¿por qué no pasa nada en este cuento?”. Oye una voz que dice “¡yo qué sé…! Tú eres el cuentista”. Propuesta romántica Quiero que mi cielo sea la esperanza de tu infierno, y que tu cielo sea la del mío. Dictum literario Si puedes escribir un microrrelato, no te disperses en un cuento. Ludopatía amorosa Se ufanaba de ser un Casanova, pero en el fondo sabía que era un Sisífo que no lograba amar. Relevo inesperado Lo estafó el dueño de la inmobiliaria que le vendió su casa. Tenía daños ocultos de construcción, y no se lo dijo. Creía que era su amigo, y lo traicionó. Pensó en vengarse. Estudio las posibilidades, los tiempos y las formas de reivindicarse. ¿Qué iba a decidirse hacer? Sabía que se arriesgaba a ser atrapado, pero el coraje era mucho. Vivía con hervor ese trance de dar o no el paso a la acción. ¿Se desquitaría o se resignaría? Decídelo tú, lector, porque ya esto a mí me dio flojera.

Dos microrrelatos

No hizo caso He sido su psiquiatra de cabecera desde que acudió conmigo hace muchos años y le diagnostiqué una grave y poco común compulsión automutilatoria, consistente en una fuerte tendencia a arrancarse los padrastros de los dedos. Le receté unos medicamentos con la seria indicación de que nunca los suspendiera, ya que sus impulsos mórbidos eran muy robustos, irrefrenables, al punto de que, literalmente, él se desprendía áreas significativamente grandes de la piel cuando se le activaba esa intensa vehemencia nerviosa. Hasta que un día me habló su esposa para decirme que, al haber suspendido la ingesta de las medicinas, se había arrancado toda la piel del cuerpo, y yo pensé, sin culpa y convencido de lo atinado de mi prescripción farmacológica “me desoyó, y se desolló”. Sabiduría amorosa robótica Inspirados en lo hecho por IBM con Deep Blue en el ajedrez, la supercomputadora alimentada por grandes maestros, el equipo científico de construcción de un robot experto en consejería matrimonial logró, después de lustros de infatigable trabajo con los últimos avances de inteligencia artificial y exhaustiva minería de datos (Big Data ), crear un prototipo de robot omnisciente sobre el amor, al que bautizaron como True Love, con tal grado de desarrollo que alcanzó un nivel de autoconciencia inédito que, como una de sus tareas complejas, podía preguntarse cuál sería la mejor pareja robótica para él, considerando los atractivos físicos y de desempeño de potenciales parejas suyas que, experimentalmente, tendría que calar de entre muchos modelos de robots, esmeradamente diseñados con variados atractivos estéticos estructurales, para verificar las conclusiones a las que podría llegar con tanto conocimiento almacenado. La pareja robótica que escogió no fue ninguna de las que los investigadores consideraban “robóticamente” más atractivas. El dictamen final que True Love emitió, expresado en el sucinto lenguaje del póker, fue “software mata hardware”.

Otros tres microrrelatos

¿Rezo desesperado es blasfemia? Sucede un fenómeno sui generis entre algunos miembros mexicanos de la secta de origen hinduista Asociación Internacional para la Conciencia de Krishna, que mueve a reflexionar sobre lo religiosamente correcto. Como es sabido, ellos creen en Krishna como divinidad única, Verdad suprema, Dios omnisciente y omnipotente, dirigiéndose a él con la expresión «Hare» que expresa profunda adoración. Sin embargo, cuando algunos de ellos, todavía con la idea del peticionismo cristiano, le ruegan a Krishna que les conceda algo y no ocurre nada en el corto tiempo que ellos esperan, entonces, en lugar de rezar “Hare Krishna”, rezan “¡Arre Krishna!”. Genealogía inversa Me divierte pensar en que mi abuelo sonriera como yo sonrío, o que a mi tatarabuela le gustara tomar una siesta como a mí me gusta. Como si yo les hubiera heredado los rasgos genéticos que soy. Psicoanálisis reencarnacional premium Es el tratamiento psicoanalítico más completo. Garantiza saber todo de alguien. Se empieza a indagar en la vida actual, y se prosigue en cuantas otras vidas futuras sea necesario seguir descifrando al rejego inconsciente. Esta colosal tarea psicoterapéutica exige la colaboración de varios médiums escalonados (padre, hijo y nieto médiums, por lo menos), quienes deberán ponerse en contacto y organizar sesiones futuras con las reencarnaciones tanto del paciente inicial como de su psicoanalista inicial, garantizando que ambos se comprometan, contrato firmado mediante, a no desertar de la terapia hasta concluirla. Por eso cuesta tanto esta terapia que siempre debe pagarse por adelantado.

Tres microrrelatos

Lectores ingratos Dicen que eres un comodino porque escribes brevedades. Pero yo sí sé cuánto trabajas para poder decir tanto con tan poco. No valoran lo que escribes porque no son capaces de leerte bien, solo te ojean. No te cumplen como lectores lo que tu ofrendaste como escritor, pues el tiempo que inviertes en esos jarabes, en esas pocas líneas pulidas, es mucho más que el que invirtieron en entenderte. Perdónalos. No saben lo que hacen. Terapia de fe Mire, yo no voy a poder seguirlo ayudando si usted no tiene fe. Su problema no se va a resolver solito. Tiene que creer que se está resolviendo. Confíe en mí. Yo sé lo que le digo. No lo hago por lo que me paga sino porque me mueve el querer atenderlo. Sígase tomando las gotitas diarias que le dije del frasco sanador que le mediqué, y siga leyendo tres veces al día, a solas, la hojita que le di. Por favor, abra su mente a la curación. ¿Qué no le basta, maldito, la fe que tengo en usted? Identidades muy híbridas En este año de 2060, cada vez más sabemos menos quienes somos. Cuando digo “yo”, no sé quién realmente lo dijo desde mí. Tanto chip que tenemos en lo que nos queda del cuerpo con que nacimos, nos confunde. Y nuestra cédula de identidad oficial se parece tanto a esos trajes de piloto de la Fórmula Uno, plagados de extrañas marcas.

Extrañeza

Dijo el Doctor Jekyll “¿por qué se enojan conmigo si el que hizo eso fue Mister Hyde?”.